LA SALA D'ASPETTO * Malgrado il divieto di scrivere sulle pareti, ecco solo un minimo repertorio di quello che potete "leggere" nel "corridoio d'aspetto" del quinto piano dell'ospedale S.S. Annunziata di Taranto :<Soraya ancor na fa aspttà - e nata jennifer - nata noemi - il bimbo + bello del mondo william - sono nati alex e david - è nato wigliam: bell'du nonn - sta nascendo il nostro piccolo kevin>

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SPECIALE NOTTE BIANCA A TARANTO

INFORMAZIONE * Un signore ad un vigile urbano :<Scusi a qua stè u candand ??> (Il cantante era Franco Battiato ...)

GIUDIZIO CRITICO * Alla fine dello "strepitoso" spettacolo della Fura del Baus un tipo :<Avessim sciut a vedè l'Mudù.>

DISMISURA * Sempre sulla performance della Fura, riferendosi al "pupazzone" :<Uè l'vist a quidd maulon?>

AMAT * Via Japigia, una signora ad un altra :<Agghjè pigghjate nù pullman bucat !>

LA TELEFONATA * Due giovanissimi novelli genitori, lui salutando lei "degente" :<Chiamam ... ma dop però!> e poi rivolgendosi sotto voce ad un amico che l'aveva accompagnato :<Tand a quà l'amiciz cu svarjè t'è le fatt!!>

NO PROBLEM * Un ragazzo alla guida alla sua ragazza di fianco :<Non'è stonn problem!> e la ragazza :<Vid ca iè le teng l'problem!>

TRAVAGLIO * Una donna in travaglio sbuca dalla porta (invalicabile) una familiare dice :<Mena a zia ca n'sciam a cas! >

LO SBADIGLIO * Per strada un tizzio spara uno sbadiglio esagerato e poi dice :<Quand si discjè cà un'no ten suenn ... >

HOME THEATRE * Un tipo davanti ad un devastante subwoofer :<Minghì c'è ringul'!>

LA SENTENZA * In una animata discusione al bar il ragazzo dietro al bancone sentenzia :<Eh a pirateria nò finirà majé!!>

DAL SALUMIERE * Al banco del salumiere un distinto signore ordina :<Tre etti di fondina!!>

AL RANCONE * Durante la distribuzione dei gadgets dell'URBANPARTY un ragazzo fa incetta di adesivi tutti uguali alla domanda :<Scusa ma che te ne fai?> lui risponde :<Stonne l cumpagn mejè!>

IL SOGGETTO (DELLA FOTO) * Durante il Matinée in discoteca un tipo mi chiede se gli posso fare una foto. Si spara una posa da Uomini&Donne, si rivede nel display e dice :<Onest?! Mò m'n' poss scé pur a cas ...>

IL MIGLIOR AMICO DELL'UOMO * Due cani corrono, scodinzolando e facendo le feste, incontro a degli operai dell'Amiu sul Viale del Tramonto. Stupito da tanto affett uno di loro esclama :<E c'è cos ... mang l figghjè nuestr!<

LIMOUSINE * Alla faccia del matrimonio discreto!!

"SPECIALE BARONE" FRANCESINI * Due giovani tarantini camminano ed ad un tratto si fermano per non intralciare l'inquadratura di un turista francese intento a scattare una foto. La moglie stupita da tanta gentilezza in questo ameno luogo di villeggiatura gli apostrofa con un classico :<Merci> ed uno dei ragazzi gli risponde :<N'omelett si vu plè>

"SPECIALE BARONE" BOTTA E RISPOSTA * :<Lorè ma che sta di bello a Taranto?> :<No per fortuna non più>

DAL GINECOLOGO * Nella sala d'attesa del ginecologo una ragazza in un delirante faccia a faccia con un'altra paziente rivela :<Questo è la terza gravidanza, ma non m'interessa quello che viene, tanto la coppietta c'è l'ho già!!!> (riferendosi al maschietto e alla femminuccia già messi al mondo)

SU IUTUB' * Un ragazzo vicino l'halfpipe dice :<Vagghià fà nu filmat e pò vagghià mettr su iu tub', l' paccjè d tarand!!> (tra me e me :<Anch'io con te, u stuedc d tarand!>)

BAIA DEL PESCATORE * Un tipo ad un altro, mentre guardano la sfilata di personaggi sulla scala della baia del pescatore :<Oh ma c'è stam a Trinità dei Mostri!!> (Safy and Lobaloba)

STATO INTERESSANTE ALTRUI * Una coppia parla del suo stato "interessante", alla fine di tutto lui :<No t'ha piasciut?> e lei :<Bello ca colpa tua ha stat!>

PURE IO * Un bambino sotto l'halfpipe dei Giardini Virgilio :<Poss nghianà pur'io?>

IL GELATO * Cremeria Vienna in via D'Aquino, tra i vari gusti c'è quello ROSSANA (alla caramella) chiedo "io personalmente" alla ragazza :<Com'è il gusto Rossana Di Bello?> e lei :<Rossana di Bello ... Nu schif' no mù mangiass mang c'è ste murev d fam!>

DICHIARAZIONE * :<PAPERINA PERDONAMI AI LOV IU!> Ma forse è volutamente sbagliata??

CAMERIERE LASCIA STARE * Un cameriere, un pò troppo confidenziale, a fine cena si rivolge ad un amico dai capelli brizzolati :<Senz cà t'fatt l capidd' com a Giorg Cluni!>

GIUDIZIO AVVENTATO * Una signora con bambina alla mano vede un carroattrezzi che porta via un auto e senza pensare sul perchè (era davanti ad un carrabile) sentenzia :<C'è disgraziat' se stonn a portn a machin ...>

IL SOLE * Un tipo gira una strada e si trova la luce del sole, accecante, dritta in faccia. Infastidito dice:<Stu sol a cacat u cazz! >

STATO INTERESSANTE * I modi di dire in vernacolo o comunque le cose dette in dialetto, spesso possono sembrare crude e prive di ogni tatto, così se un giorno aspetterete un bambino, anche voi potrete sentirvi dire :<Te fatt a rascat' chiù costos da vita tojè!> o :<E' sprusciat?!>

TIFO & ROGNA * Nella classica caccia ai tifosi (porta rogna) da parte del cronista di studio100 una signora all'interno del krazygroup :<Cu ù tif hammà trasè m'port!>

VIA DUOMO I * Un improvvisato fornello pronto, il "fochista" se la prende con un cane randagio che si aggira la intorno :<Mo' t'agghjà dà a sasizz piccand' cos'ì t' fazz fuscèr!>

VIA DUOMO II * Una giovanissima coppia bimbo in braccio ed un altro in grembo ... il padre :<Picc'è le sfuttut? Mo ste piccios" Ne'nguajt!> Rivolgendosi ad un amico che aveva fatto scazzicare il bambino in braccio.

VIA DUOMO III * Comitiva di ragazzine tutte in tiro per il sabato sera una rivolgendosi all'amica sotto braccio :<M' raccumand, nò zucculà! > (PERSONALMENTE CANDIDO QUESTO TNSF ALL'OSCAR!)

NO RESPECT * Quando si è "giovani" è facile usare vocaboli che hanno un certo peso con estrema leggerezza ed impropriamente, ma quando senti dire ad una persona adulta :<Oh menomat'!> resisti per non farti cadere le braccia (nel vero senso della parola)

LA PIADINA * In una nota piadineria tarantina un tipo espone all'amico le possibili piadine da prendere e lui di tutta risposta :<Panzarott non' stonn?!>

CONCLUSIONE SCONTATA * Un gruppo di persone discute animatamente davanti ad una gelateria sui comportamenti di alcuni familiari nelle rispettive case ... la diatriba è chiusa dal più animato di tutti con un perentorio :<Allora sa c'è stè?: Vafangul tu e sort'!!>

NON SENSE ALL'USL * L'infermiera ripete le regole alla fila impaziente di anziani :<Non entrate se non siete chiamati, non bussate non rimanete davanti alla porta!> una signora commenta :<E' giust, dobbiamo "astenerci" alle regole>

FIDANZATO GELOSO * In una strada di Taranto due giovanissimi fidanzatini discutono :<Tagghjè ditt' no tu mettr' e tu te le mis u stess!> il ragazzo riferendosi al pantalone bianco (un pò troppo trasparente) della fidanzata, e lei risponde :<C' s l'avec mettr Mamt ?...> Alla faccia dell'emancipazione femminile!!

CONFIGURAZIONE * Due tizi parlano di come configurare un telefonino e il più esperto :<A scè sus a "broser" e no a fà chiù nind ... fascjè tutt da sul!>

MINACCE * In una nota focacceria cittadina il cassiere e un tipo con i capelli bianchi discutono amichevolmente a suon di minacce adolescenziali il tipo al "ti tir nù pugn!" risponde :<Prim ca m'tir nù pugn t'nè tir sidic ... ha scè a chil'ha vist ... e mang t'hannà acchjà!>

SALUTO * In via Leonida un tipo riconosce sull'altro marciapiedi un amico ed urlando come se fosse in pieno deserto lo apostrofa :<Uè interist' d'merd!>

LA PASTA * Un tizio parlando con degli amici sulla crisi economica che attanaglia la città usa questa simbologia :<A Tarand ste a fam, s' scarf a past da dumenic ... a pastasciutt' arriv' a martedì!>

PHOTO * La Panchina! "Quedda zoccola d mamd caten nu figghi stuedc e mucculon ca vol fa u pleyboy invec cau pescator"

AL BAR 01 * 05:45 del mattino, un tipo entra con dei colleghi nel bar dove sto prendendo il caffè e lamentandosi scherzosamente con il barman perchè ieri aveva trovato chiuso gli apostrofa :<A ier n'è nguait' proprjè!>

AL BAR 02 * Una ragazza al barman :<Mi dai quella al cioccolato?> Indicando la vetrina dei cornetti :<Ma hai capito quale? La piastrina!!> Ed il barman ... :<La NASTRINA!!>

PHOTO * Targa!

LA BUSSATA * Classica bussata che conclude i Riti della Settimana Santa, questi i commenti tra la folla :<Però "toccante"!> :<Beh sciamn' a cas' mò!> :<Pass' chiù tard'!>

CAROTAGGIO NASALE * Davanti ad un portone una signora armeggia con il dito dentro la narice senza curarsi dei passanti, fino a quando un ragazzo gli echeggia :<Quand'è acchiat ù petroli famm nu fischjè!!>

LA DISCREZIONE * Alla fermata dell'autobus una signora parla ad alta voce al telefono :<See! U se ca l'cos ca mi dicjè a me rimanen ascunnut ...> E nel frattempo la stavamo sentendo dall'altra parte della strada!

SEMPRE AL TELEFONINO * Un ragazzo parla al cellulare :<A c'è or agghjà passà? ... Minghiè c'è fam ca port!>

SAN VALENTINO * Una giovane coppia per strada, lei :<Amò Mi ami?> Lui :<Miami NIU IORK!! E ride ...>

LA FERMATA DELL'AUTOBUS * Una signora alla fermata dell'autobus "spera che la porta del mezzo pubblico si apra magicamente davanti a se", questo non accade e la signora fa qualche passo laterale per trovarsi nuovamente davanti alla porta ... niente, l'autobus non si ferma ancora e allora la signora dice ad alta voce :<Oh! Ma c'è ha fà?>

I DUE SUL MOTORINO * Due bambinetti sul motorino (senza casco) in via Japigia in direzione ospedale, il semaforo all'angolo con via Minniti è verde, ma stranamente le tre macchine in fila sono ferme e nessuno usa il clacson (!!). Il centauro davanti con una mano tesa ad indicare il semaforo e il torso girato verso il passeggero posteriore con voce altissima :<Vid a dà, mang cu verd camminan ...>

IL TEST SCOLASTICO * Sotto il portone due ragazze parlano del test fatto in classe :<Che hai scritto tu al SI/NO?> e l'altra :<Qualche SI, qualche NO ... molti INSOMMA!> E scoppiano a ridere.

LA COPPIA DEL PORTONE * C'è una coppietta di fidanzati che ogni pomeriggio discute nel portone dell'ufficio e puntualmente gli becco scendendo le scale e loro fanno gli indifferenti. L'altro pomeriggio la tipa vestita con un completo bianco e nero dice :<E vist AMO' magghjè vstut da juve!> e lui evidentemente di altra fede calcistica :<Infatt fascjè schif!>

BOTTE DA ORBI * Via Minniti, dall'ufficio di un'onoranza funebre escono due tipi che si tengono la giacca a vicenda e sul marciapiedi iniziano a darsele di santa ragione, pugni, uno sbatte l'altro contro la saracinesca, lo tiene per il collo, questo gli assesta due testate in pieno viso ... in tutta questa concitazione una terza persona uscita poco dopo cerca di separare i due contendenti con i buoni propositi delle sue parole, ma dopo vari e vani tentativi dice rassegnato :<Beh sapit c'è ste? Struppiatv!>

DEDUZIONI * Due tipi camminano per strada ed incrociando con lo sguardo un vecchietto dinoccolato sull'altro marciapiede dicono :<Oh ci è quidd tip' curius ?> e l'altro :<U figghiè d Marc Poll!>.

PARENTE ACQUISITO A CASA * Direttamente a casa, guardando l'albero in giardino dice :<Li fa i pigni?>, poi parlando della figlia :<Oh si è insegnata tutta la poesia!>.

STRANIERO AL BAR * Uno straniero entra in un bar di via di Palma, fa colazione e poi si avvicina alla cassa per pagare. Da FIVE euro riceve il resto e saluta dicendo :<Good Morning!> e il cassiere educatamente risponde :<Tomorrow !>

GUARDA CHE FILA * In coda al guardaroba durante la festa di Natale alla Masseria Capocanale, una ragazza si avvicina e chiama l'amica in fila :<Oh e fatt??> e l'amica stupita risponde :<Ma no ste vid c'è casin !!?>

GIOUANN SPARATORIA * Davanti ad un bar un tipo viene apostrofato da alcuni amici :<Giuà quand'è ca t'na scè?> e lui avvicinandosi minaccioso ad uno di questi risponde :<Stuè c'è jè t'agghjà sparà proprjè?!>

FANTINO A RIPOSO * Al Punto Scomesse uno che ha appena perso la puntata implora contro gli schermi :<Ma vid' a stu pris d'merd no t' ve corc ... pueppt ... Statt a cas! A cacà u cazz a me!>